Παρατήρησης Αεροσυνοδών....

Τα μισά και παραπάνω χρόνια τις υπέροχης και πανέμορφης (είπες τίποτα ζώων?) ζωής μου, τα έχω περάσει σε αεροδρόμια και αεροπλάνα. Είναι τόσες πολλές οι ώρες αναμονής και πτήσης που άνετα θα μπορούσα να προσληφθώ ως πιλότος. Εάν βέβαια ήξερα να οδηγώ αεροπλάνο.

Επειδή όμως το πιλοτάρισμα δεν το κατέχω (τουναντίον κατέχω αρκετά καλά τους πιλότους – Γειά σου Αποστόληηηη!) αλλά κατέχω πάρα πολύ καλά το επιβατικό κοινό, σήμερα καλά μου παιδιά θα μιλήσουμε για τους τύπους που κυκλοφορούν στα αεροδρόμια.

Τύπος 1 – Ο Λεχρίτης

Η λιγότερη αναμονή που έχει από πτήση σε πτήση είναι το εικοσιτετράωρο. Λεφτά για ξενοδοχείο δεν υπάρχουν άρα το εικοσιτετράωρο το περνάει μέσα στο αεροδρόμιο. Συνήθως έρχεται από μακρινό εξωτικό προορισμό και εσύ τον πετυχαίνεις στη φάση για αναμονή μετεπιβίβασης. Τον ξεχωρίζεις από τη σαγιονάρα που έχει ξεμείνει και η οποία συνδυάζεται θαυμάσια με τη λαχούρ βερμούδα και το φλις από πάνω γιατί όσο να πεις άλλος ο καιρός στον Σεντ Μαουρίσιους και άλλο ο καιρός Γενάρη μήνα στην Αθήνα. Κύριο χαρακτηριστικό του είναι η απέραντη λίγδα στο φυσικά ρασταρισμένο μαλλί του (που έτσι και πει να το τινάξει ανέμελα θα ξεχυθούν τα εγκλωβισμένα μαμούνια και θα σε φάνε) και από το βρωμερό τζιν που έχει κάνει μαξιλάρι στη γωνία που την έχει πέσει. Απέφυγε τον όσο μπορείς γιατί η ψείρα χοροπηδάει και είναι κρίμα να βρωμάς ξύδι!

Τύπος 2 – Ο Μύτης

Βρωμερός και τρισάθλιος. Πιο βρομερός ακόμα και από τον Τύπο 1. Ξέρει όμως να το κρύβει πάααρα πολύ καλά. Θα τον δεις να περιφέρετε από duty free σε duty free και να είναι ο καλύτερος φίλος των κοριτσιών που λένε μόνιμα «Να σας αρωματίσωωωωω;». Βρωμάει πατσουλί από 10 μέτρα μακριά. Αν έχεις δε και την ατυχία να κάτσεις δίπλα του στην πτήση, τη γάμησες. Από τη μια το πατσουλί και από την άλλη (οι στατιστικές μελέτες το λένε) κατά 99,9% στα μισά της πτήσης θα αρχίσει ένα ανελέητο ροχαλητό που θα σε κάνει να παρακαλάς τον θεό να σε πάρει μια ώρα αρχύτερα κοντά του.

Τύπος 3 – Ο Ισπανός

Μακράν ο χειρότερος όλων. Μαλάκα μου τη γάμησες. Στην κυριολεξία τη γάμησες, όχι αστεία! Από την αρχή που θα τον πετύχεις μέχρι το τέλος θα σου κάνει τα νεύρα κορδόνια. Από τα μεγάφωνα ακούγεται συνεχώς το όνομα σου γιατί είσαι ο τελευταίος επιβάτης και οι άλλοι 170 αρκετή ώρα έκαναν το μαλάκα και σε περίμεναν. Έχεις βάλει νέφτι στον κώλο και τρέχεις στο διάδρομο, σέρνοντας βαλίτσα, ανεμίζοντας λαπ τοπ, προσπαθώντας να ισορροπήσεις πάνω στις τακουνάρες και παράλληλα να σου μπαίνει και το στρινκ στον κώλο και να σε κόβει. Πάνω στη φούρια φτάνεις στον έλεγχο χειραποσκευών και τι να δεις? Ένα γκρουπ ιθπανών πριν από εσένα. Συγνώμη αλλά αυτή την πτήση θα της κουνήσεις το μαντίλι! Δεν υπάρχει ούτε μια περίπτωση στο τρισεκατομμύριο να παρακάμψεις τα ιθπανά. Και επίσης δεν υπάρχει ούτε μια περίπτωση πάλι στο τρισεκατομμύριο να κάνουν γρήγορα τα ιθπανά. Θα φτάσουν μπροστά στον υπάλληλο, θα βγάλουν με αργές και βασανιστικές κινήσεις ότι βγαίνει, θα κάνουν μανούρα για το λαπ τοπ, θα περάσουν τη μαλακία, θα σφυρίξει η μαλακία, θα ξαναέρθουν πίσω, θα βγάλουν τον ξεχασμένο αναπτήρα από την κωλότσεπη, θα ξαναπεράσουν, θα ξαναχτυπήσει η μαλακία και αυτό θα γίνει από 3 έως 5 φορές για τον καθένα. Κι ενώ εσύ θα είσαι με το σουτιέν στο χέρι για να περάσεις μια ώρα αρχύτερα, ο ιθπανός θα συνεχίζει ακάθεκτος να σου γαμεί τα νεύρα. Καλύτερα μιας εξ’ αρχής βγάλε εισιτήριο με τρένο. Πιο γρήγορα θα φτάσεις!

Τύπος 4 – Ο Δώσε κάτι κοπελιά

Αυτός νόμιζα ότι ευδοκιμεί μόνο σε ΚΤΕΛ και ΟΣΕ. Μέχρι που τον πέτυχα στο αεροδρόμιο την τελευταία φορά που πέταξα. Πίνεις τον καφέ σου ήσυχα ήσυχα και σκάει δίπλα σου το λέσι που πριν το δεις το μυρίζεις. Σε κοιτάει μες τα μάτια, χαμογελάει και αρχίζει να σου ζητάει ότι μπορείς να φανταστείς. Κυρίως κανα τσιγάρο. Ή να του πάρεις κάτι να φάει. Το κορυφαίο είναι όταν έρχεται και σου λέει «Ρε κοπελιά δώσε ένα ευρώ να συμπληρώσω για το εισιτήριο»!!! Εκεί, αν κάνεις το λάθος και τον ρωτήσεις «Πόσα σου λείπουν σύνολο ρε δερβίση και που στον πούτσο πας» την πούτσισες. Θα σε στολίσει κυριολεκτικά. Τόσο που ξαφνικά ένας παριζιάνικος αέρας θα φυσήξει γύρω σου από τα τόσα γαλλικά. Το έπαθα, γι’ αυτό στο λέω!

Τύπος 5 – Ο Θέλω να γαμήσω

Θα σου την πέσει ανεξαρτήτου χώρου. Την ώρα του τσεκ ιν, την ώρα του τσιγάρου, την ώρα που τρέχεις να προλάβεις, την ώρα που πας για κατούρημα, την ώρα που ανεβαίνεις ή κατεβαίνεις από το αεροπλάνο. Εάν είσαι και μεγάλος γκαντεμόσαυρος και τον έχεις  στη διπλανή από τη δικιά σου θέση, μαύρο ταξίδι θα κάνεις. Και μισή ώρα να διαρκέσει το ταξίδι, με μαθηματική ακρίβεια θα συμβούν τα εξής: 1) Θα σε γλυκοκοιτάξει, 2) Θα σου κάνει άσχετη ερώτηση για να πιάσει την κουβέντα, 3) Θα σκανάρει τα βυζιά σου, 4) Την ώρα που θα γλυκοπαίρνεις τον ύπνο για να τον αποφύγεις θα σε χουφτώσει! Εάν δεν πάρεις το χέρι του από πάνω του να του το χώσεις στον κώλο η αμέσως επόμενη κίνηση είναι να σου κλείσει ραντεβού στην τουαλέτα. Αν πας, θα βγεις τετράγωνη και με 42 θλάσεις (έχεις δει πόσο μικρές είναι?). Αν δεν πας, θα τον έχεις σε όλο το υπόλοιπο ταξίδι καυλωμένο δίπλα σου. Μπορεί να αρχίζει να την παίζει κιόλας! Θα σου πρότεινα να αλλάξεις θέση αμέσως. Επειδή όμως συνεχίζεις να είσαι γκαντεμόσκυλο και πάλι σε κανα τέτοιο μαλάκα δίπλα θα πέσεις, καλύτερα φόρα το σωσίβιο και πέσε από τα 25.000 πόδια οικιοθελώς!